Sim, eu praticamente esqueci que esse blog existe. Nossa, que falta de consideração... Mas, fazer o que. Minha vida tá tão cheia que já perdeu o compasso. Na verdade, ela é que já tava fora do compasso... e agora ainda tá assoberbada de milhões de coisas pra se fazer. Fim-de-semana? Nem sei mais o que é isso. Não tive o passado, não estou tendo esse e o próximo tb, nem pensar. Sem previsões de descanso. E, sabe, eu não tô nem me importando com isso... Nas preocupações da minha vida, não ter tempo pra descansar tá fora. De fato, tá até nas considerações positivas. Poutz, como é bom se enhcer de coisas pra fazer. Se sentir motivado é tudo. Pena que não dura. Nunca ouvi falar de ninguém constantemente motivado. O jeito é essas crises motivacionais intercaladas de tempos em tempos... Aquele gás inicial de uma, duas semanas... Aquela coisa boa de uma mudancinha na vidinha de sempre. Eu tô vibrando com a gincana que vai ter pelo aniversário do CEFET em que eu estudo. Formei a equipe do meu curso e tô lá, de líder. Perfeito, era isso mesmo que eu queria: sobrecarga. Nessa mesma semana, coloquem aí na minha agenda: trabalho 'normal', oito horinhas por dia (considere 5 projetos sendo levados ao mesmo tempo e a necessidade de tabulação urgente de 4.961 pesquisas), aula 'normal' (todas as noites, até as 10:30), organização de um bilhão de coisas pra essa gincana (patrocínios, uniforme, arrecadação de alimentos, roupas - aliás, se vc tiver algo sobrando aí pela tua casa... tô recebendo...), urgência na convocação de assembléia geral e votação/reativação da empretur (nem pergunta, tá?), formulação de questionário para aplicação de pesquisa no outro arraial daqui, aplicação desses questionários no arraial (todas as noites, do dia 23 a 29), decisão sobre a constituição do centro acadêmico, aiai, até fica chato falar. E eu aqui gastando meu tempo escrevendo em blog. Fala sério. Amanhã de manhã tenho que acordar hiper cedo: mais uma pesquisa, dessa vez um projeto da faculdade. Vixi, que papo mais chato, porra! Eu ia era falar de outros papos chatos. Como o da minha vida confusa, da minha cabeça que não quer se acertar com o meu coração, da minha dúvida eterna do que eu deveria fazer agora e sempre - do meu ódio pela necessidade das decisões difíceis. O mundo é muito louco. E muito igual, no final de contas. Eu sempre quis ser Julieta. Agora eu ando dando uma de Shinyashiki. Não importa a minha escolha, eu vou ter que incorporar um dos dois. É certo que Shakespeare foi foda demais. Nem se compara. Mas eu tô no século XXI. E o Shinyashiki também. Eu ando é com ódio de mim mesma. Por estar passando pela maior angústia da minha vida e cada dia só saber mudar de opinião. Por ter um certo prazo e nitidamente estar esperando o último dia pra pensar no assunto. Por querer mudar o mundo, fazer história e viver o grande amor. Por ser cagona demais pra fazer as coisas pelo sentimento. E por ser calculista e egoísta o suficiente pra esconder os meus sentimentos de mim mesma, pelo tempo que for necessário. E cadê o #$%*&! do gênio da lâmpada pra me dizer alguma coisa, hein, hein, hein? Por isso que Aladin não é meu filme preferido!!!
Lost in translation rules!!!

Ana Carol